Sonhos adormecidos...

Fazia tempo que eu não parava para sentir este sentimento,  ou dar ouvidos a esse sonho adormecido... Não sei se foi a convivência de um bebê desses dias de férias, as conversas sobre gestar, sobre os medos de gestar, sobre a adoção... mas foram conversar e sentimentos pouco sentidos no momento... mas hoje aleatoriamente um vídeo em uma rede social despertou o desejo adormecido, o sonho abafado, e o sentimento de tristeza, de ansiedade, de estar incompleta

Sempre tive o sonho de ser mãe,  lembro das palavras da infância, quero ser mãe, criar meus filhos sozinha, nem quero casar, só ter os meus filhos, na minha cabeça infanto juvenil, não queria term um "pai" para meus futuros filhos... ainda não entendia, pensava sobre minha sexualidade, sobre ser gay, ter uma esposa e não ter a necessidade de uma pai para a tão sonhada prole... 

Hoje por diversas razões esse sonho ainda não foi realizado, as vezes por medo, por incertezas da maternidade, da "dificuldade" e medos de de poder gerar um bebê, pela questão financeira que o processo tem... por achar que a adoção é demorada, pelas incertezas da adoção,  das crendices sobre adoção, por comodismo, por procrastinação

Mas ao ver esse vídeo sobre a adoção encheu meus olhos de lágrimas, me deu um sentimento de esperança e ao mesmo tempo de tristeza, porque ainda não entrei na fila, porque não dei início ao processo, o que estou esperando,  porque não correr atrás....

São tantos porques... tantas dúvidas... tantas incertezas e pouquíssima, para não dizer nenhuma ação 🥹

Apenas um desabafo, pra ver se o sentimento de peito apertado reduz um pouco 🫥

Recomeço dia 1

Dia 1

Cim decisões, e opiniões formadas inicia a minha mudança de vida

Estou doente e estou me matando aos poucos com minhas atitudes e ações 

E esta em minhas mãos parar com as minhas dores, meu cansaço, mal estar

Então estamos no dia 1 da mudança de vida 🙏

Primeira refeição do dia

Torrada de Pão de aveia de microondas, frango desfiado e requeijão 

Claro não poderia faltar o cafezinho preto, sem açúcar 

Só por hoje...

Não sei porque a empolgação vai embora da mesma forma que ela chegou, rápida, fervorosa, cheia de garra, marra, determinação... e daqui a pouco se foi, se esqueceu, se acabou....

Sei que dizem de um propósito inabalável,  de ter disciplina, de levantar e ir, de planejamento

Tanto se fala se fala, e eu escuto de um lado e parece que do outro ja não lembro de nada

Porque os seres humanos, no caso alguns, no caso eu... só aprende na dor, só muda na dor...

Sei que faço mal a mim mesma, sei que estou me matando aos poucos, sei que são prazeres momentâneos, confortos momentâneos... porém ainda nao descobri uma maneira de quebrar o círculo vicioso... 

Uma maneira de quebrar e nao andar mais em círculos, de mudar, de resignificar...

Quero tanto seguir o que me proponho,  mas da mesma forma que eu quero, quero muito, mas não faço, durmo decidida, e acordo derrotada...

Sei que tenho que mudar esse pensamento,  de achar que sou incapaz..  de dizer nao consigo... 

Nao acho que eu seja incapaz, só nao encontrei uma maneira de fazer ainda... não encontrei uma maneira que seja definitiva... sei que definitiva não é,  que que é uma luta diária,  mas ainda não encontrei a fórmula,  a motivação ideal

E quero que essa motivação seja logo, com saúde,  com alegria, com tempo

E não que quando caia em mim de verdade o tempo esteja se esgotando pelas minhas mãos... 

Que não seja na doença, que nao tenha arrependimentos, podia isso, podia aquilo

Quero agora, eu sei que eu posso agora, com saúde, com determinação,  para estar ainda melhor...

Já estou empolgada novamente, sei que nada é impossível quando estamos determinados a fazer o possível.. 

Quero um chute da cama amanhã,  que eu possa fazer um pouquinho por dia

Só por hoje eu vou dormir empolgada 

Só por hoje eu vou acordar mais cedo e mover o corpo

Só por hoje eu decido fazer diferente 

Só por hoje...

Controle

As vezes estamos tao submersos ao mais do mesmo, parece que com aqueles protetores de cavalo, que os impedem de olhar para o lado, só olham pra frente, executam, executam... nao pensam ou pensam e não executam o pensamento... só fazemos mais do mesmo... o medo impede, o comodismo impede... sei la... só estamos acostumados a fazer, a mesma rotina, as mesmas coisas, a mesma função.. e nao percebemos que somos nós que tomamos as rédeas da situação.. da nossa vida.. podemos decidir... nao precisamos apenas reclamar e reclamar e não fazer nada... podemos mudar, não precisamos mudar da água para o vinho, mas pequenas atitudes que mostram que estamos no controle... temos o controle, se algo nos incomoda, podemos mudar.. devemos mudar e vamos mudar... 

Campo minado

Sinto que as vezes a vida parece  campo de batalha, e muitas vezes perco a guerra contra eu mesma...

Parece sempre uma luta, sempre um duelo... dificilmente se vive em harmonia interna... 

Tenho planos objetivos sonhos,  e ao mesmo tempo parece que há o boicote.. mesmo sabendo do plano do benefício... 

Não sei o que acontece...

Parece que sempre estou no automático, vivendo dia após dia, sem realizar algo expressivo... evitando o desconforto, tentando não tocar na ferida pra não doer...

Cheia de atitudes num dia e no outro, as vezes antes das 24h a atitude foi embora...

Maio/2021

Desfragmentação

Desconstruir... palavra que pulsa forte hoje no pensar...

Me sinto como se literalmente estivesse me descontruindo, pedacinho por pedacinho... ruim de certa forma não o é... pois realmente sinto nevessidade de uma reviravolta na vida...

Que esse sentimento seja firma e forme para me recomstruir de uma forma diferente e que os caquinhos não voltem apenas para seu lugar cativo... e que novamente se construa a mesma pessoa... 

Sei que nunca voltamos a mesma pessoa depois de qualquer situação... sempre aprendemos algo... o pior é que esquecemos rápido... sei que devo falar por mim,e não generalizar....mas as vezes se torna confortável a dor... você se conforma, se acomoda... e pensa de uma forma burra e preguiçosa que talvez nao valha a pena mudar, fazer diferente... é você se sabotando... seu cérebro que deveria ser esperto te sabotando... devemos constantemente lutar contra nós mesmo, mesmo que isso seja cansativo exaustivo... mas que não nos entregamos... que eu não me entregue, que eu assuma o controle... 

Para que eu possa lutar com o tipo de pensamento e sentimento que nesse exato insistem em tentar dominar o meu pensar, que eu não vou mudar, olha eu ai denovo falando (escrevendo) falando, vou mudar, vai ser diferente e bla bla bla

Como luta contra isso?!

Como se derrotar, para que a outa parte possa vencer?!

Como se preparar para uma batalha contra seus próprios pensamentos,  como funciona o orai e vigiai... 

Mas de uma coisa eu sei desistir de encontrar essas respostas? Jamais...

Um dia a parte "boa" , o anjinho do ombro um dia vence...

Usando aquele velho ditado... só acaba quando termina, só não dá certo, quando da errado... 

Acho que apenas pelo fato de eu me questionar sobre isso, o de lutar contra isso, ja conte bastante... mesmo sabendo que não posso apenas me conformar com esse pouco esse tão pouco... sei que mereço mais, mereço muito mais, e eu vou ter muito mais...

Não estou só, não ando só,  sei que tenho companhia agora nessa jornada... não que antes não tivesse, só eu não sabia.. não era consciente e hoje eu sei, eu acredito, e talvez se ja por isso que me sinto um pouco mais preparada por essa batalha ...

Fev/2023

É uma pena que para mutarmos precisamos deixar algo para trás...

 as mudanças quando vem geralmente bagunçam tudo... sendo necessário uma brusca reorganização, reformulação, mudamos, amadurecemos, deixando sentimentos, pessoas e valores para trás, levando um pouco de lamento pelo que ficou para trás, mas ao mesmo que um alívio na alma... uma adrenalina que invade o corpo, dos pés a cabeça, lentamente, o frio na barriga de como se estivesse a descer um toboágua mergulhando em água novas, com a sensação de medo, liberdade, felicidade.... a vida sendo a vida!