estou a muito tempo para escrever, mas nunca dá, sempre passa e acabo não escrevendo... é tão estranho, pois a vontade de escrever antes tão grande, agora não passa de uma lembrança guardada... e nem sei se deveria escrever pois não terá a emoção que teria se eu houvesse escrito antes, acredito que ja fazem tres semanas do ocorrido, se não mais... como não tenho com que falar a respeito disso, como ninguem me escutaria sem julgar, sem brincar, e ate mesmo sem se apavorar, por isso é tão bom escrever, é como se eu falasse, o papel me escuta e assim me alivio da mesma forma, talvez até melhor do que se eu estivesse falando para alguem, pois é inevitável, nos seres humanos nem se quer na escondida de nossa mente um julgamento, uma critica, não que não devessemos escutar criticas, pois sempre é bem vindo algum comentário de fora para que agente nos analise... bom ... enrrolando enrrolando.. e nao falando, mas também que se importa?! Sem me dar conta eu estou conversando comigo mesma, é eu o teclado e eu... bom mas... eu tento achar uma explicação, até mesmo a procurei no bondoso google que sempre tem respostas para tudo, ou quase tudo, mas não achei, ou não achei o que eu queria ler... mas quando acho que estou "curada" vem a vontade de novo... a Morgana me disse coisas.. será que é verdade?! Não admito perder? Ta certo ninguem gosta, mas o pq eu me corto para sanar isso, será que eu me culpo pela perda e me castigo?! Será que realmente são os espiritos obssessores que aproveitam um minuto de fraqueza para instigar uma pessoa a se mutilar, ou talvez estejamos sendo covardes culpando a quem não poderá se defender... ai não sei... mas na minha ultima esperiencia, me assustei, e me admirei... se contar ninguem acredita.. a não ser alguem que também goste de fazer o mesmo... mas.. gostar?! quem gosta de sentir dor?! ver seu sangue se esvaindo? uma baita cicatriz na pele, será que é para chamar a atenção que nem disse meu professor? acho que não senão nao faria de tudo para esconder... aff. mas não pude evitar... na verdade poderia ter evitado sim, se fosse comparar não estava tão mal assim... bom mas para acabar pois terei que sair... nunca tinha cortado assim, sempre tive medo te cortar mais fundo, medo da dor... mas realmente tive medo da minha coragem dessa vez... sem pensar se ia doer sem pensar em nada, apenas a lamina passando pelo pulso, e logo depois a sensação de pavor pois havia jorrado sangue....pois peguei uma veia, nunca tinha visto tanto sangue.... tanto sangue que chegou a respingar em minha roupa, no chão.... depois de passado esse momentaneo extase de excitação pela quantidade de sanguem... o pavor e a fraqueza bateu... o que fazer para parar, o enorme corte no braço, nunca me cortei pensando em me suicidar, sempre foi pela sensação, pelo alivio, não tem como entender, não tem como explicar... doença?! talvez, mas e qual a cura?! fiquei confusa, aliviada, preocupada... aff... confesso que as vezes acho que estou "curada", mas as vezes me da aquela vontade de novo.. aff, sera mesmo que me puno por não saber perder!?!?!
